| 诃息님의 프로필似水流年사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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似水流年点点痕迹，记述着一场场风花雪月。淡淡气息，挥洒出一幕幕迷人情境。 3월 10일 两只天鹅我以前曾遇到过两只天鹅，两只美丽的白天鹅。 那时我是个极度忧郁的人，没有原由的终日惆怅。无事所累时我总是会一个人到郊外走走，踏着清晨的露珠迎着朝阳，或者在晚霞中无语呆滞于一角，然后安静的被夜色淹没。时间也就这样被我一点一滴的在不语中荒废着。 不记的那天是什么日子，只记的霞光映红了半边天，一个很美的傍晚。我如往常一样来到习惯的水边，坐在石头上看着波光粼粼的水面发呆。我一直都喜欢这样的状态，没有人群烦扰，没有喧嚣嘈杂，很是惬意。就在我发呆之际，一个美丽的身影划破水面，横切夕阳，拖着一点点身影贴在水上，好像在哪里见到过的一副美丽的图画，一只美丽的白天鹅出现在眼前，我有些惊讶，这里居然会出现天鹅。 不知道是看到我安静，还是觉得我不像个坏人，它在水面上游玩一阵后，慢慢的朝我游了过来，在我面前昂着长长的脖子看着我，我也安静的看着它，觉得它美的一尘不染，浑身洁白无疵。我忍不住向它伸出手掌，而它竟然不害怕我，乖巧的用嘴巴轻轻的擦着我的手心，久久不肯离去。有人说天鹅是忠贞的恋人，成双成对，不离不弃。我不知道眼前的这只天鹅为什么是孤单一只。 第二天，心有所牵，我不得不提前来到水边，那只天鹅还在，令我惊讶的是，水面上又出现了一只天鹅，同样是白色的，只是昨天那只稍微小一些。两只天鹅不在一起，各自在一方水面静静的浮着。看到它们我很开心，不敢向它们打招呼，如同昨天，我依然是安静的坐在水边，只是轻轻的用手撩着水玩，昨天那只小天鹅看到我后，欢快的向我游过来，洁白的翅膀带着忽忽的风声拍打着水面，从水中飞起，又慢慢的落在离我不远的地方，然后游到我手指前，围着我的手掌轻轻的来回游动着，很是乖巧，和我一点都不觉得陌生。而另外一只天鹅则是静静的呆着，很安静呆着。 那只安静的天鹅很吸引我，让我觉得它仿佛和我一样，心中有着不可言说的忧伤，同样的，也是静静的呆着，长长的漂亮的脖子高傲的仰着，带着不屑一切的冷漠。其实我知道，它的内心并不冷漠，只是为了保护自己，给自己洁白的羽毛上加了一层冰，碰到它，你会立即把手缩回来，因为你禁不住寒冷，倘若你忘掉你的第一反映，用心去感受它，用你掌心的温度去融化那层冰，你就能感受到它内心的热诚。 我总是这样，对自己感受着的事物都很用心，于是，我长时间的与那只天鹅对视着，希望能够从它眼里读到些什么。而眼前的小天鹅则在我手边来回环绕，时不时的用头蹭我的手臂，我有时会悄悄对它说，小家伙，这么高兴啊… 它则像是听懂了我的话，游的更欢快了。就这样，一静一动，出现在我的视界里，游荡在我的心里。 恰好那时是假期，我又无事可做，所以每天都会去看它们，还会带一些吃的给它们。接触的久了，我和小天鹅像熟识的老朋友一般，它在我身边扑腾着翅膀，拍打着水，我则往它身上撩着碎玉，晶莹的水珠在我们的戏耍中四下飞散，映着阳光，它的羽毛也更加的漂亮洁白。安静的天鹅也慢慢的向我靠近，它不会像我和小天鹅一样肆无忌惮，只是偶尔的在水里扑腾几下，随即就安静下来。我伸出手去抚摩它漂亮的脖子，它没有躲闪，很安静的把头低下，让我也就更想疼爱它。 也许如我所说，当你用心融化了别人身上的冰，你也就能感受到他的热诚。安静的天鹅就是如此，向我靠近后很温顺，偶尔的还会主动拿头部去蹭我的手臂，显然我们已经是朋友了。只是偶尔会敏感的露出惊恐的样子，我知道它是一只敏感的天鹅。 我来的次数多了，每天陪着它们玩，没有语言的交流，只有心灵的共鸣，我一直都坚信，用心去感受，一切都可以这么近。依旧是一静一动，但我们都很开心。再后来，我每次走的时候，小天鹅总会跑到岸上跟着我，叫声中有丝惊慌的感觉，像是不舍得我的离开。而我每次都会把它哄下水，告诉它我明天还会再来，然后笑着看着它和安静的天鹅离开。安静的那只天鹅总是安静的，有时它会游到岸边，静静的看着我离开。我明白，那是它的表达方式。其实，我也不舍得。 终于有一天，假期即将结束，而我也因某些原因不能经常，或者不能再来看它们，我心里很难过，我也有感情。同时我也知道，那两只天鹅也不能一直呆在那里，如果被别人发现，也许它们会有危险，季节变换，它们也会迁移。而我没有能力去养着它们，再者，我也不可能养两只天鹅，虽然我很喜欢它们。 天鹅始终是天鹅，它们不属于我，它们属于碧水蓝天。不管我多么舍不得，而它们肯定是要离去的，就像我们大家，朋友有离别，亲人有分散，爱人也有分飞日，只是我厌倦了这样的痛。假期快结束的那几天我很不开心，每天去看它们的时候我总是给它们多带些好吃的，然后看着它们兴奋的起舞。 或许我的演技太差，小天鹅发现了我的忧伤，它不再吃我带来的食物，也突然变得安静许多，每当我喂它东西吃的时候，它总是把头扭向一旁，用它顺滑的脖子去蹭我的手，和它说话它也不再搭理我，只是一直用脖子摩擦我的臂。安静的天鹅也越发的安静，我一阵心酸。突然觉得，我们都应该去珍惜所拥有的一切，不然，有一天失去时，再想去珍惜都来不及了，再不舍得都要分离。 我哭了，流着泪赶它们走。它们从来没有见过我这么可怕，但小天鹅没有被吓住，任凭我怎么哄它，或者恐吓它，它都不离开，一直跟着我，不肯离去。我折了一支柳枝，狠心向它敲去，小天鹅这才惊恐避开，停住脚步，而安静的那只天鹅此刻叫声哀婉，扑腾着翅膀，我知道它有多难过，我的心都碎了，天知道我有多么难过。在把它们吓的展翅逃跑之时我用最快的速度离开，我以为我没有了眼泪，但泪水却没有止住。 就这样，我吓坏了两只天鹅，心随着和它们的诀别也破碎不堪，也许它们永远都不理解我，永远都不敢再回来，但我没有半点讨厌它们的意思，我只是希望它们能够更好的生活，仅此而已。 不知道过了多久，当我再度前往那个湖时，已是一汪秋水微漾，满目的秋色，一切已非往昔。只是那两只天鹅从来没有在我心里离开过，每当想起它们，我都会想起那些快乐，那些伴随着伤感的快乐。
——诃息 2008年3月10日
3월 3일 如果只是回忆 我记得自己很喜欢回忆，时常想念那些过往的时光，不论喜悲。但也时常什么都记不起，比如昨天，比如今天，日子总是这样，看似清清楚楚，然而却浑浑僵僵。 有时候我就觉得自己是一个傻透的白痴，说着自己都不明白的语言，做着不知所谓的事情，还自得其乐，沉溺其中。有人说我活的很随心，潇洒自如，不为生活所累，过着自己想要的生活，我听罢也只有苦笑，随心不随心，只有我知道。感觉自己一直是一个活在回忆里的寄生虫，倘若抛开那些回忆，我还能存活么？ 我想把脑袋刨开，看看里面都有什么，然后挑拣一些我喜欢的事情留下，把那些我不喜欢的全部舍去，不要再影响我，那样我就不会是现在这样了，像一个畏首畏尾的可怜虫，敏感的死死抓住那些不好的，让它把对我的影响发挥到极至，而我则对眼前的一切都理所应当的望而却步，仅仅是回忆。经常回忆的事情，是对自己重要的？是以往的习惯？我想全都是吧。当那些时光走远，自己则是一味的靠回忆生活，无论重要的，或是习惯的，所以我是一个悲剧。 往事是可以忘记的，对么？我想我应该勇敢的走出来，也可以勇敢的走出来。活在那些回忆里，我只会对其他事情产生畏惧，只会让自己裹足不前。我已经没有多少时间原地徘徊，我一直都知道，冲不破这层茧，我不会看到外面的世界。 那么，就请让我忘记不好的这一切吧，不要责怪我，如果只是回忆。不要和我说什么，当一件事情形成习惯，我才会难以忘记，难以忘记形成习惯，我记住你了。可你应该知道的，当我不再愿意记起，当不再记起成为习惯，你也许在我生命里从来都没出现过，仅此而已。请不要解释，我不是没给过机会。就算是误会，就让它美丽的完结，至少可以当作一个很好的故事去听。不是么… 别问我是说谁，我不特指某个人，仅仅是对回忆而言。 无意间听到陈奕迅爱情转移，突然的伤感汹涌而来，以往只是觉得这首歌不错，从没有今天这么伤感过，随即，翻出阿桑的几首歌，反复去听，听到自己很安静为止。我想我又闲了下来，我想我又该继续忙碌下去了…… 如果是不好的回忆，任何不好的回忆，那么，请远离我，十字路口我不会再徘徊，我需要新的生活，前进中的生活。如果有一天我站在途中回首，也许我会含笑点点头，然后继续我的脚步，因为我知道我的目标在前方。 给那些忙碌的日子（下） 疯狂的工作，疯狂的熬夜，疯狂的火锅，疯狂的喝酒，这是我近期生活的全部内容。本来颈椎就疼，这次拼命又加重了，经常性的颈椎疼痛，然后到晚上连带头部疼痛，很是痛苦。但自己就是停不下来，在忙碌中忘记疼痛，在疼痛中忙碌。。也许我以后会付出代价，为我现在的不爱惜自己，还有，貌似最近自己瘦了好多。。。 二月十四号到夜里才停止工作，然后午夜街头晃动，去找酒喝。不要误会，我不是酒鬼，现在每次喝酒只喝两瓶或者三瓶啤酒，比起在学校所喝的酒，这样根本不叫喝，或许我更多的是想要一份清闲的心境，仅仅是可以使自己离开电脑，仅仅是轻松的和朋友聊会天，仅仅是这样。 前几天某一晚忙碌到午夜十二点，突然心血来潮，打电话叫来朋友一起出去喝酒，我总是这样随心的生活着。。。寒气覆盖下的饭店此时已经全部停止营业，沿着中关村大街，到海淀南路，再到苏州街，一路边走边聊，毫无倦意。终于不负我所望，在街边一家露天烧烤处停住脚步，没有桌子，没有椅子，除了烤串的那个人围着的一个火炉子，其他什么都没有，这已经让我很满足了。 原本以为此时的深夜只有像我这样的夜精灵才会出现，想不到烤串摊前也有着志同道合的朋友，而且不断，露天的空地处，吃着烤串，喝着啤酒。 朋友去一家没有关门的商店买来几瓶啤酒，我烤了几十串肉筋肉串之类的下酒物，于是，街边，寒冷的空气里，我们右手握着冰凉的啤酒瓶，左手拿着热气腾腾的羊肉串，吐着白色的气体，笑声不止。就是这样，一些简单的快乐足以让我满足，足以让我忘记一些事情而只是喝酒聊天。我们谈论目前所做之事，我们谈论未来的发展，我们谈论各种方式，我们谈论各种经验。我对朋友说，不管以后如何，我们一直在努力，即使不成功，我们曾经也做过这么美好的梦，我们不去管结果如何，我们要做好现在，再苦我们都不放弃…… 前几天帅猪从老家回来，伯伯紧随其后也回来了，于是，我们再度喊出湖吃海喝的腐败口号奔赴广院，四个小时的麻将（不赌任何东西或钱），一个小时的台球，所在之处充满欢声笑语。晚上，酒终人散。过两天小欣，++她们就全都回来了，何时再相聚呢…… 二月二十号，学校开学，我们也正式工作了，不得不调整作息规律，好好工作。新的一年，新的生活方式，我一定要坚持，努力工作上不出纰漏，努力生活上规律饮食作息，努力坚持每天跑步锻炼身体，努力使自己的事情以最快的速度发展。希望我可以做到。恩，我要做到。 昨天一个人到紫竹院散步，很是开心。 今天同事看到我，说：呀，两天没见，你气色好多了，脸也白多了，熬夜成那样，你还能气色这么好，有什么秘诀吗？哈，我很开心，因为这是好的开始，希望和继续下去…… 留下这些点滴，证明我真实的存在过。——诃息 给那些忙碌的日子（上） 或许已经过去很久了，可我还在恍惚之中，于是，今年的春节比以往过去的都快，快的让我不知道那是春节。虽说节日于我来说和平常没什么异样，但节日总是节日，是心头的一个结，只是今年的结没待我去解，它就自己松开了。 一月二十七号开始忙碌，没有白天，没有黑夜，有的是我一睁眼就面对着的电脑。记的有几次凌晨醒来，第一反映就是电脑，然后毫无困意的爬起来，处理压来的事情。记的那段时间我每天都是一顿饭，或者两天吃一次火锅，连朋友都觉得我吃火锅吃疯了。也许是太忙碌的原因，那段时间我不觉得困，只要面对着电脑我就不想睡觉，我想我的确是疯了。 一月三十号，星爷的作品首映，观众席位一定少不了我的。二十九号打电话定好票，恩，会员就是好，有这样的权利。定了票心里踏实了好多，然后依然是忙碌，依然是凌晨睡觉，早晨爬起来继续。不知不觉中已经一点二十分，要提前二十分钟拿票，否则取消。我着急了，疯狂的处理手上的事情，然后脸都顾不上洗，一脸倦意的飞奔至影院，我不知道自己怎么有勇气那副嘴脸出门，而且是独自一人在新年那副样子去看电影。我终于知道星爷的魅力，和他相比，我的形象已然不算什么。 影院里除第一排影响观看效果外，应该算是座无虚席吧。左手边是一位母亲带着自己的女儿，右手边是一位同我一样一个人看电影的人，原来不止我一个人独自来看电影。于是，我不再觉得孤单。 我喜欢那个小外星宝宝，是那么的可爱，它身上有着天然的喜剧成分和吸引人的气质，影院里笑声不断，能够将苦涩生活表达的让人捧腹，亦让人含着泪而笑的也许只有星爷吧，你不得不承认，星爷就是星爷。我能够喜欢并佩服的影星寥寥无几，星爷是一个。有人说他的转型之作很成功，我仅仅是一笑，在我眼里，星爷也许已经是一个神话，那部被我看烂的《大话西游》让我觉得那是他最完美的演绎，之后的作品，我已经不再去想是否成功，是否有思想，有内涵等等，只要是他拍的，只要是他演的，我都会去看，我都会去支持。对了，我不追星，我喜欢的仅是荧幕形象。 大年三十去爸爸那和爸爸呆了会，爸爸让我和他一起吃饭，他们领导让我去和他们一起聚餐，我没去，总觉有些不妥，也许爸爸妈妈已经习惯了我的生活方式，一个人，过着自己喜欢的生活。只是希望爸爸妈妈能够原谅我，如果我真的没有亲情……和爸爸妈妈说了会话就回到学校和本校人员聚餐。不得已坐到领导旁边，不喜欢寒暄的我也得端着酒杯含笑颔首。随便吃了几口，喝了几杯便离席而去。忙碌，依旧是忙碌。 二月十号，去爸爸那里办事，完后觉得心情不错，于是，一张《大灌篮》到手，看看时间还剩二十分钟，就近找了家饭店，一个人，一份锅仔西红柿牛腩，一瓶啤酒，还未全部进肚，时间俨然已至，狼狈奔到影院时，电影已开始。本对周董的片子不抱任何希望，也就无理由评价，如果一定要我说，我只有一句话：小周和大周是绝对无法相比的，绝对不是一个层次上的。 待续…… 我在海中心 夜深人静，依旧是与钢琴乐纠缠不舍，好像我又回到的某个时代，那个每逢周五、六都会一个人坐在计算机前，耳朵里塞着耳机到很晚的时代，那时候拥有一个人的安静夜晚，能够静静的听我的喜欢的音乐是一件很奢侈的事情，而如今，我却有些筋疲力尽，不知道是音乐伤了我，还是我对音乐的爱已至中毒。 迷茫总是一个阶段的，只是我不知道自己还要在这座迷宫里徘徊多久。越来越害怕，越来越恐惧这种没有缘由的紧张，让我心神难安，不知所措。给自己制定了计划和目标，也朝着这个目标前进着，期望能够如愿阶段性的进展，能够顺利达到预期，这应该是一件好事，是应该令自己感到欣慰的，但不明白为什么，在清晰的目标前依旧是彷徨和不安，目标在前面夸张的晃动着。 我在海中心，也许我只能用这五个字来表达此刻的内心。在每日的忙碌中忘记了许多的事情，也抛开了很多繁杂的思绪，忙碌并没有消耗体力，但我却觉得自己已经疲惫不堪。于是又开始想念，想念一些亲人，想念那些朋友，于是，我想家了。在我离开的日子，你们过的还好么？我总是这样，只是想念，从不会去问一声：你还好么。总是一个人与内心对话，旁无他人。 我在海中心，突然的觉得自己太冷了，以至于让别人感觉不到自己的温度。我只是远远的看着朋友们，慢慢的，一个一个也只是远远的看着我，再慢慢的，我转过身，他们也转过身，再慢慢的，我走到了海中心，四周无所可依，言语无人应答。我能听到，内心在疯狂的呼喊：不要丢下我，我没有忘记你们每一个人，我只是不擅与人交往，我只会把你们刻在心里，我只是…… 那浩瀚的蔚蓝，足以将我的心埋葬，于是，它把我的心浸透了，所有的呼喊也淹没于海水里，连个水泡也没有冒一下。于是，我依然是默默的看着。 近日很忙，让我觉得除了忙碌和疲惫再无其他，让我觉得抛弃了自己心中想要的生活。此刻，深夜，钢琴乐把我思绪埋葬，只留下这一种感觉：忙碌已将我置身海中心… 昨夜星辰 好像很久没有这么晚睡觉了，自从回来工作以后，饮食、作息都规律起来，气色虽然还未完全恢复，但总算开始一步步好转，也算欣慰吧。前一段时间每晚夜不能寐，整日又无精打采，气色也时好时坏，闹的整个人都昏昏沉沉的。实在受不了那种痛苦，一个礼拜前买了安神的药来喝，效果还不错，这一个礼拜每晚躺下不久都会顺利进入梦乡。不过，夜夜都有噩梦，醒来后还是略有疲惫，也许是压力太大的结果，还需要进一步调整，希望能够尽快摆脱这可怕的梦魇。 最近大风不止，寒气逼人，只能终日在屋里发呆，好像没有大风的时候我也是一直呆在屋子里，不愿见任何人，偶尔出门遇到来来往往那么多人都很不习惯，也许我只能是一个人静静的处在角落里。今天早晨起床时，看到了还未大亮的天空中挂着的月牙儿，想起了老舍先生笔下的月牙儿，想起了那个可怜的女人，不禁呆滞了一下，哦~ 我好久都没有看夜空了。 以前睡不着的时候总是安静的趴在床头，掀起窗帘一角向外看，看有色而无形的夜幕，看漫天澄净的星河，偶尔还能听到草虫的鸣叫声，那时的我心里很干净，月亮时而周围布满淡淡的光韵，时而像个洁净的玉盘，而眨着眼睛的繁星从来都不动声色，无论月亮如何变化，它们都安静的陪伴在她身边，像是尽职的卫士，亦像忠贞的恋人。群星不语，我心中也越发充满疑问，问它此刻的心情，问它为什么永远是一动不动，问它什么是永恒。 很多人都喜欢说永远，很多人都说永远不会改变，然而随着时间的流转，那些信誓旦旦却经不起岁月的打磨。当所有的激情被磨灭掉，所有的誓言被冲刷一尽，留下的是一地的质疑和绝望，流连，流连，却是再也拾不起的心碎。缝缝补补吧，于是，那颗火红的心布满了带着痂的痕迹，于是我们都变了，于是，心里再也没有永远。 昨夜星辰是我们昨夜梦中的永远，今宵星辰依旧，只是昨夜不再，所谓的永远，也成了我们面对今夜星辰时的呆滞，也许不会再有疑问，而昨夜星辰今宵依旧闪烁，依旧见证流逝的岁月长河。前天和朋友聚会后，忽然心中很不是滋味，很想永远把握住这一刻的纯真美好，冲动之下给几个不错的朋友发短信，说出我不相信的永远：一如当初，一如现在，一直到老。过后思量，我自己都鄙视自己，为什么我还会说永远，永远存在么？ 不喜欢再说永远，也不想再听谁说永远，所有的一切不必我们说出，都会随着时间更替而证实，变了的，成为昨夜的星辰，不变的藏于内心，将和我们一起继续见证过往。只是，变了的，我不会再留恋，未变的，我依然会用心血去灌溉，去呵护。 所谓的永远，仰望星空时我依旧期待，依旧等待，依旧会用心去栽培。 本命年 2008，本命年伴随着各种不顺如期而至，其实应该说是提前到来，在还未到本命年时就诸多坎坷，乱的一塌糊涂，至今未能走出困扰。 本命年据说是太岁当头坐，一切事情都不吉利，也称坎儿年。今年轮到我第一个坎儿年了，办公室老师叮嘱我要买红腰带、红内裤，最好是自己的女朋友或者父母送，自己买和父母送的意义是不同的。无奈，我对那些东西天生的抵触，一直都没放在心上，也许是因为我的不屑惹着哪位神仙了，从年底到现在，跨年度的头疼不止，让我很无奈。 今天是本命年的第三天，同事说，我嫂子本命年头疼了一年，过后疼痛才消失，听到这句话时不禁心中锣鼓齐鸣，很是害怕。如若是其他事情也就罢了，头疼是我最怕的，疼的让人无所适从，心神难安。我最近一段时间深有体会，从早晨起床开始，疲惫的身体顶着轻微疼痛的脑袋，然后随着时间逐渐加重，到晚上脑子已然神经疼痛加思维麻木，根本没有心思和精力去做其他事情。难道，也让我疼上一年么？ 办公室老师的老公今年也是本命年，刚踏入2008，眼睛就被门撞的紫青红肿，另外一个同事告诉我，他本命年时戴了一个开过光符，一年相安无事，不巧的是，临近年终，钱包被人偷走，符在钱包里夹着，也被一并牵走。被偷之后，同事骑摩托车时出了车祸，半个月没有下的了床，胳膊腿摔的都是伤，不过，幸无大碍。又是让我心惊肉跳的消息。不会也让我鼻青脸肿，缺胳膊少腿吧… 那样我情愿自己了结自己。 今天工作，收钱时多找出去50元，难道这是向我宣战、示威，告诉我不能小觑它么… 同事再次叮嘱我，让我父母给我买条红腰带系上，这么多事实摆在这，不要不信邪。可我真的不喜欢腰里系着根红色的腰带，同事说让我去八大处或者哪家香火旺盛的寺庙去求个符戴上，一定要是开过光的。由于最近头疼成这样，加上天气冷的可以把人冻僵，只能等哪天神清气爽阳光无限时再去了，若实在没时间去的话，就按照自己的想法，在手腕处系上一条红绳，以示重视，希望神仙过路，不要再在我身边徘徊。 最后，希望我的头痛可以早日消失，不要再这么折磨我了。让我可以安安心心顺顺利利的做我想做的事情吧… 也愿所有和我一样生活在本命年的朋友们一切顺利，少灾去难…… 期待平静 清晨，淡淡的雾气浮在天空，太阳没有了金黄，第一次觉得它像个透明的圆玉，那种感觉有些如同月亮。感叹大自然的力量，让刚烈火热的太阳都能呈现出这样温柔的一面，只是，温柔之中却透着一种冰冷，冷的让人只可远观，而不敢接近。 我在楼梯口不大的一处空地徘徊，看着校园里的草木，看着那些学生们穿梭来往，偶尔的萧条。我没有穿外套，不禁有些哆嗦，北京的冬天太冷了。朋友们纷纷发来春节的祝福信息，而我却没有热情。每个人都很好，只是我应该属于比较怪癖的一类人吧，没有什么事的情况下极少发信息给朋友们，连节日也是。记得小时候家人怪我不懂事，家里来了客人也不会打个招呼，不知道何时能够改变这个别人认为冷傲的毛病。 继续呼吸着冷气，在寒冷中哆嗦虽不是一种幸福，但有时可以减轻痛苦，寒冷可以解醉，会让你清醒。在学校喝多酒时，无论是冬天还是夏天，醒来后喜欢一个人坐在珠江绿洲草地的躺椅上，那时候，总是感觉自己像是个暮年老人坐在那里看最美的夕阳，每想至此都会一个人傻笑，然后再偷偷的看周围有没有人注意我在犯傻，喜欢那样单纯无忧的日子，但那些日子终究是过去的，而我一直在贪婪的回忆。 昨晚躺在床上翻来覆去的睡不着，各种事情困扰着我，我明白心结还得靠自己来解开，所以我要继续努力，继续坚持，不要以往的坚持付诸东流。接了几个电话，让我更加烦乱难眠，看来药的效果不是很大。就在我辗转反侧之际，听到窗外有猫的叫声，那声音很恐怖，像极了幼儿咿呀之声，而那种声音我在日本恐怖片《咒怨2》中听到过，至今挥之不去。 在惊悚中，我想起了广院北街的那只猫，那是一次去打台球时遇到的，在台球厅旁边的一家居民楼里，落地的玻璃后一只白色的猫，那晚有月亮，一铺温柔倾泄在那只猫的身上，让我第一次感觉猫是那样温柔的动物，而那只猫像极了一个女人，一个十分温柔的女人，让我不能忘却。 曾经我也很喜欢猫，但妈妈不让我与猫为伴，我问妈妈为什么，妈妈说男不养猫，加上那段时间猫抓伤了我的手，所以我就远离了猫，不再喜欢，甚至有些害怕。上学时住我对铺的同学很诡异的告诉我，千万别喜欢爱猫养猫的女子。我自然明白为什么，仅仅是一笑。不管是否喜欢，但那晚遇到的猫一直留在心中，女人一样而又温柔满身的猫，因为她是那样的特别。 2008了，今年是鼠年，我的本命年。清理了许多东西，努力将繁杂抛开，我想要我自己的生活，也许那样才会真正的快乐。给自己几句话，总结也好，反省也罢，且送给自己的新年吧： 昔日年少浮轻狂， 当时只道是寻常。 历经岁月千百转， 回首世事两苍苍。 笑把疏狂作一醉， 拂去旧痂清门扉。 从此再无碎心曲， 悠悠三世影相随。 12월 31일 就让我在悲剧中死去不知道是谁掐断了那支玫瑰，让美丽的红艳不再，没有人知道，也没有人了解，那散落了一地的馨香的苦楚。 我讨厌那刺眼的花瓣，只因没有胆量去触碰。仅仅是在角落里，或者不被人察觉的时候偷偷的看上一眼，待看到别人去摘取时，心都提到嗓子眼，紧张的无法出声，但自己却能听到一个声音：小心，那玫瑰有刺。然后惊讶的目送别人欣喜地捧着一束娇美满意而去，而我，则是在旁边静静的看着，继续我不知所措的欣赏。 有时候我也想摘取一朵，也想去嗅那醉人的香气。终于有一天，我趁没有人注意的时候，伸手去抓那支吸引我的花枝，结果，不小心拽掉了叶子，碰落了花瓣，也伤了自己的手指。看着那殷红的液体不断的滴下，我很害怕，不是因为流了多少血，而是那一瞬突然觉得玫瑰的颜色是用血液浇灌而出的，我有多少血可以流呢… 恍惚间，空气里弥漫着血腥的香气。 我恐惧，我逃避，我不再触碰那带刺的花儿，无论它有多美。因为我很清楚自己有多少鲜血，也许我的血液流尽，也种植不出那美丽的花儿，我的湖面，永远也不会开出动人的宁静雪。 我依然躲在角落里，依旧很傻的听着永远，很固执的坚守永远，而永远到底有多远呢？喜欢铁凝文字中的白大省，一直都觉得她好善良，善良到傻的一种人，我很心疼她，我总是这样，对一些人、一些事心软到不可原谅。记得同学口中的白大省是另人气愤的，气她的不可救药，气她的不知所谓。这就是两种人对待同一件事情的不同观点. 在看《粉红女郎》时爱上刘若英，觉得她和白大省两人极其相似，都那么善良，善良到让我心疼，不同的是，方小萍用她的真诚和纯朴赢得了她想要的东西，得到了幸福。而那个白大省，在永远有多远里是一个悲剧，是一个注定的悲剧。 夜很深了，我还呆滞在花叶凋零的花枝前，面对着那一地碎人心肺的余香，所以，我注定也是一个悲剧，那么，既然如此，就让我在悲剧中死去吧。
12월 21일 醉笑三千场 《集结号》赢了，赢得了影院影片放映后的满场沉默，九连也赢了，找回了应有的尊重与荣誉，赢得了观众真诚的眼泪。十二月的冷漠，就这样被《集结号》击垮。 帅猪在旁边俨然已泣不成声，不住的拿纸巾遮盖感动。原本以为自己已经麻木，以为自己没有了感情，可止不住的泪水又让我明白，我是谁就是谁，终不能改变，可以拒绝，但无法控制，因为我无法漠然。 那个茶馆似的饭店，布局幽雅，格调舒心，电影结束后自然会光顾。不见面的时间都不是很久，然++和帅猪的观点一致，我又憔悴了。混账的憔悴，你以为我真无法摆脱你么？ 有些怀念在广院的日子，终日醉生梦死，迷迷糊糊，可以那样的肆无忌惮。好久没有这样痛快的喝酒了，帅猪一瓶二锅头加一瓶啤酒，我两瓶花雕加一瓶啤酒，没有喝死，算是万幸。没有办法，有酒的日子，大家总是开心的。所有的不快，所有的压力、负担，随着那苦涩的液体流入喉咙而烟消云散，那一刻，没有明天。 推杯换盏，谈笑风生，我们还是喜欢以前的日子，回忆那些相聚，谈起那些孩子们，每一个都很善良，每一个都那么可爱。说至兴起，就给某某打电话，其实没有什么事，只是谈论起，只是单纯的觉得善良，单纯的可爱，只是想打个电话。于是，我们都很开心。 酒精的麻醉，神经错乱，我们继续不顾一切的喝，酒已经没有了苦涩的味道，也越发的让我们手舞足蹈。《兄弟》歌曲又响起，我们和乐而歌，为那些真诚的日子。本很尽兴，奈何饭店服务员不懂礼貌，醉意蒙蔽理智，把她训哭了，其实也没说什么。把经理叫过来，我们给他上课，一通指点，满口胡说。继续喝，我们高兴啊。 终于失去知觉，记不清如何回到宿舍，只记的我们相互搀扶，东倒西歪的走着。九连的兄弟是搀扶在真枪实弹的战场上，而我们相互搀扶在生活的战场上，虽没有硝烟，但同样悲壮。摔倒了，我不觉得丢人，只是很开心，一直乐呵呵的，即使是在地上滚爬。终于，我们晃到宿舍，记不清骚扰了谁的短信，记不起打了谁的电话。 清晨醒来，头痛欲裂，腿被摔伤了。强支撑着爬起来买水，吐啊，吐啊，吐了那一条路的来回。衣服怎么那么脏，像似进了趟面粉场，裤子被吐的面目全非，显现出战绩的辉煌。哈~ 我很开心，我发现我还年轻，还有活力，我还禁得起折腾。 没有什么很重要，只要开心就好。醉笑三千场，不诉心伤。 告别2007 岁末，又一年走完，回望07，可留恋之处竟然不是很多。 也许有朋友会问，十二月还未到月底，2007还没过去，怎么就告别了呢？是的，虽然没有到2007的最后一天，但属于我的07年已经宣告过去，一切都结束了。 07年，也许我伤害了许多人，挥霍了许多关爱和情谊，在这里我真诚的向这些朋友道歉，希望都能够原谅，原谅我的无心。我有时会像一个不懂事的孩子，会使小性子，会闹些情绪，但请相信，我不是一个坏人。07年过去了，祈祷我带给你们不快的一切都随着日历的翻过而过去，让那些日子也如同日期一样一去不复返。好的请记住，不好的，请我们都忘记。 屈指来数，一月，二月，三月…… 一直到十二月，我又如同犯病一般，记不住这一年都发生了些什么，找不出留在心里的岁月痕迹。就像是一个没有笔头的圆规，站在原地，划出一圈不知所谓的没有痕迹的圆，然后又回归原处。盘算清点，江山虽依旧，而人不往矣。我明白，其实输了的一直都是我，输的太彻底，以至于丢掉了那个自信冷傲的诃息，丢掉了长了二十多年的诃息。 08年眨眼崭新来临，08年的诃息但愿也会是崭新的，不希望还是那个憔悴的诃息。 对了，传说中的本命年来了，本不想信邪，但为去晦气图个顺利，改天只能老老实实去买条红绳子把自己手腕系起来了。 哈~~ 可爱的2007，再见了。可爱的诃息，再见了。 12월 18일 寻找生命（三） 时间是位拥有丰富经验的雕刻家，毫无疑问的技术第一，经验第一，冷静，沉着和无情也是第一。在它的雕刻刀下，自人出生之日起，它就在为你改头换面，把你雕塑成风采卓绝的美人，俊朗潇洒的美男，然后，再于不知不觉中一刀一刀的把这些容颜逐渐改变，原本细腻柔滑的肌肤、娇艳俊美的面庞会逐渐萎缩，取而代之的是所谓的深刻，所谓的内涵之作，从不知世事的幼子，到步履蹒跚的老人，这是生命的过程。
时间总是从容的，它毫不动色的面对着人生长河的曲折斑斓，让所有的生命都成为眼前的过往，在它的胸怀里，没有滔天的波浪惊魂，亦没有恩爱情仇的复杂繁乱，有的只是平淡内敛的安稳和宽容。生命在它的怀抱里成长着，继续着，各形各态。冰心老人笔下的生命是可爱的，富有激情的，是一种有节奏的跳跃的活力。而史铁生心中的生命则是坚强的，超然的，是一种超越于我们大众主观的生命认识，以宽广的胸怀显露出一种充满了稳重的平和。我想，这里面不仅有他们对于生命的独特感受、认识，更是时间的宽容和生活对于他们意志、心态的磨砺。 我喜欢冰心对于生命的热爱，喜欢史铁生对生命的超然，亦钦佩他的坚强。有朋友给我留言说：烦躁的时候想抽烟，虽然还没有抽，但总觉得有一天会堕落。我看到这句话后是心痛的。亲爱的朋友，要知道，人须自爱，然后才会被他人爱，无论是友爱还是亲情，人若不自爱，是无法得到亲人和朋友真诚关爱的，也不会被人尊重。任何时候，尤其是在人生遭遇低谷的时候，更要谨小慎微对待自己和身边的事情，端正自己的思想与心态。因为失意时的人做事情是不理智的，是脱离一些观念束缚的冲动。许多事情都是在一念之间，一步错，也许就会步步错，一发而不可收势。在挫折面前对待自己的行为和思想一定要得当从容，这是对自己生命最起码的尊重。 热情的对待生命，是一个人活力与积极向上心态的体现，平和的对待生命，是一种经历世事后的睿智和洒脱。人与人不同，也有许多人是消极的对待生命，不论是思想与行为，不论是消极的对待他人或是自己。不过，于我而言，则较喜欢以坦然、平和的方式对待生命的人，更喜欢这种人的胸怀，或许会缺少激情澎湃，但他们对生命的感悟和认识，依然会拥有属于自己的精彩人生。 生命本身并不复杂，只是我们把它复杂化了。每个人都有选择自己生活的方式与权利，仅仅是选择，而生命对于每个人来说也都只是一个过程，繁华终会归于平淡，辉煌也会成为过去。如果让我来说，生命也许就两个字：活着。但重要的是我们活的轻松开心，我们活的惬意幸福。 寻找生命（二） 我经常会被一些事情所困扰，比如未来，比如如何走才能到达自己所期望的阶段，还有，就是所谓的生命。大多时候，制定下来的路线和目标都很容易随着一些事情的发展而变动，这对于靠近目标来说是很要命的。
人若不能坚定自己的目标，若不能规划出自己的人生方向且认真实施，那就好比是一只盲目的苍蝇，到处乱撞，而终不得其道。人要有目标和方向，哪怕是短暂的，渺小的。因为，对于目标和方向来说，它是一个人生活的动力，是生命存在的激情和所向往美好的体现。
有朋友和我说自己很迷茫，对于未来的生活一切都是未知，不知道自己的生活目标，不确定自己的人生追向，其实我也是，一个戴着叛逆、认真和个性枷锁的脆弱生命存在，对于自己的未来也同样有着各种不确定性。设想的目标太遥远，或许一辈子也无法完成，制定的短期目标又不能使自己安于现状，很多的时间是徘徊于惶恐和焦躁的压力之中，也许这是八十后某一类人的特质。
徘徊是要命的，因为那是没有进展，是在原地踏步。人生是每天滴答摆动的时钟，是每天朝阳起落的从容，它不会等待谁，亦不会停止向前。无知的人都是在原地踏步中消耗生命，有一天再抬起脚的时候，发现地上已经没有了他的落脚之处，同时发现自己长大了，再也不是那个无所顾忌的孩子，这是很可怕的，也是残忍的。所以，永远不能像坏掉的时钟一样停在那里，无论你的人生方向是什么，无论你追求的是什么，制定了的，就不要再受其他因素制约和影响，认真的走下去，不论走的快或慢，即使最终是徒劳无功，但最起码你活的很充实，你为着你的向往而努力过，你曾为你的努力而每天心情愉悦，充满欢笑。
有很多人说我很有个性，其实是对的，因为这是对很傻很固执的一种人的评价，坦白讲就是楞傻。所谓的个性，太多的时候会是一个人生活中的绊脚石，给你的羁绊太多，让你的人生充满坎坷和苦恼。而通过这些摔打后，聪明的人会恍然大悟，原来个性是这样的可怕。好的个性会给人的成功铺垫下强有力的基础，但是，即使是好的一点的个性，特别是对于一些事情的执着成分，也要适当的把握其中的度，不要成也萧何，败也萧何。不过，我说过，个性是对很傻的人的一种评价，有些傻子会在明白后继续坚持所谓的个性，比如我，其实这是一种悲哀。 看到电视里的刘欢，依旧是大河向东流的高亢洪亮，只是，再强劲的实力派也免不了繁霜沾染双鬓，他的头上出现了根根白发，他老了。《投名状》全球典礼上，阿武虽依然帅气潇洒，虽然仍旧带着点点孩子般的稚气，但脸上已经没有了以往的光滑，虽依然白皙，但却如低劣品质的白纸，坑坑洼洼，鉴之以往，此刻便不忍过多瞩目。这是什么？生命，这是生活的痕迹，这是过往的证明。另外三位主演不说也罢。但不可否认的是他们都活得很充实，都知道自己在做什么。生命的长河中也有你我的身影，我们都会过往，他们有他们的精彩，我们亦有我们的人生，这就是生命。只是，希望我们也能够知道自己在做什么，应该做什么，也能够让自己生活的比较快乐。没有快乐，生活是无味的，不知道自己在做什么，该做什么，生活就是茫然的，生命也就成了低品质的没有灵魂的每日反复。 有句广告词说的很好听：人生就像一段旅程，不在乎终点在哪里，在乎的是沿途的风景，和看风景的心情。而我想说，人生就像一段旅程，要清晰的知道自己的终点在哪里，再去用心去感受沿途的风景，和丰富自己看风景的心情。 寻找生命 音乐调和着心碎，是一杯这个世界上最苦涩的咖啡。似醉非醉，重复回味。墙上的时钟一圈一圈的走动来回，原来的路线，原来的愚昧，仿佛似丢失了重要的东西，精神失常了，只懂得原地徘徊，找不到，但却没有无措的眼泪。又是一夜的辗转反侧，黑色包裹着迷茫的面孔，在柔的软丝被中憔悴。我是谁，我是谁… 寂寞的醒着，凌晨入睡，寂寞醒来，清晨入睡。浑身酸痛啊，是否只能有压抑的心疼来陪… 咀嚼着斑斓的场景，黑暗里，嘴角充满酸楚的虚伪。睡吧~ 睡吧~ 于是，我昏昏入睡… 沉思的白杨树，绿叶任清风抚慰。我和好友在轻声谈论着什么，不知哪里飞来一颗子弹，好友倒在我身边的伤悲，而我手中不知何时，出现了一把AK47，怒睁双眼，没有一个人，空旷的四周残存着子弹穿过头颅的味道，我不知道我此刻是人还是鬼。端着AK，我恨它不是精准的狙击步枪，可以杀敌于千里，让那个凶手把命赔。青青的草地，我匍匐在恐惧里，纵使是恐惧，也不能阻挡我仇恨的火焰，枪口在周围环顾，只要你出现，我就敢追。 啊！原来不止我一个，不远处有人冲我挥手，恶魔在他的手指下显得狼狈。我端起酷黑的枪支，应声倒地，那尸体的头颅亦被我穿透，倒在地上，血液摔的粉碎。一路狂追，一路狂追，誓要杀死所有的吸血鬼。路边的人，为什么没有为我喝彩的谁？继续出现的吸血鬼，继续合作的那是谁，杀吧，杀吧… 不是我不想杀死所有的魔鬼，子弹用尽了，我亦生命临危。 枪托顶住右肩，一颗子弹拖着长长的尖啸，射进魔鬼的右肋。啊！我没有了子弹，他已抓住了我的腿，我要死去了，死在那满是鲜血的嘴。瞬间绝望，我那一刻是多么不想死啊~我还没有彻底厌倦人生的无味。不知道该如何是好，也同样忘记了伤悲。这时，那个不知名的人又出现了，他拉起我的手臂，把我硬生生的拽回。告诉我，快跑，我们向家的方向撤退。 家？家在哪里？是否还能回？我是否还能逃脱那滴着鲜血魔鬼的嘴！奇迹出现了，我浑身充满力量，不再有任何的疲惫，那一刻我只想着，我不想死，我要原路返回。没有理由，没有理由，我不想死，我就是要活着返回。身形矫健，像脱缰的野马，双脚离地快似如飞。很快， 我看不到了那吐着血液的怪嘴。 脚步如箭，不知道什么时候，已然听到汽车的喇叭清脆。啊~ 我回来了，面前是一个交通警察，旁边是穿流的车队。我不顾那夺人性命的车流，从中闯过，丝毫不觉惧畏。看呐，清晨的曙光，在我身上依偎。广场上，此刻我无比激动，高声大喊着：亲爱的朋友们，你们知道吗，活着真好，你们知道么，我曾经想着死去，固执的认为生和死是那么无所谓，你们知道吗，当接近死亡，我才知道生命和活着是多么的可贵。 激动的内心无法平静，我一直高声大喊着：活着真好，活着可贵。于是，离开死亡，我睁开了双眼，虽然这一夜的身心是这么的疲惫。我安静了，我可贵的生命，原谅我以前将你安置的卑微，与死亡擦肩的内心告诉我，你不卑微，你很高贵。 我亲爱的朋友，你知道么，活着是一种美。 推开门，一眼晶莹，冰雪含翠。哦，下雪了，我明白，你是想遮盖住一些心碎，你不想让人知道那些伤悲。好吧，请放心，有你的覆盖，没有人会看到那些心碎，也没有人能知道那些伤悲。 生命如此可爱，那就让我们都好好继续下去吧，因为，活着，本身就是一种美。 2007年12月10日 12월 7일 谢幕天很冷了，手凉了，路人也显得冷冰冰。风起了，衣服厚了，我会把自己照顾的很好，我其实没有那么脆弱的，对么？ ++说，我怕你会后悔。我说，不后悔我的心就不会疼了。++说，逼自己呢么，何必啊。我说，你不了解。我知道这样不对，是么？ ++说，说清楚就好了，不行么。我说，说不清楚了。++鄙视我，我接受，我也鄙视自己。其实情况真的不是这样，可你知道么？ 我问++，我脆弱么？++说，不是脆弱，是孩子气，把什么事都想得太浪漫太美好乐，你活的太真实，所以大家也觉得你珍贵。哈~~ 孩子气，我可以撇掉，对么？ 记的很久以前写过一篇日志，把自己比喻成青涩的苹果，期待着长大，期待着红光满面的成熟，我一直在成长，可你给我时间了么？ 我明白，我所具有的两面性，我明白，我在把自己往绝路上逼，可你明白么？文字也显得无力，遮盖不住的忧伤，就连笑容里都含着委屈。 至此，一个月不博客，不校内，不QQ，不MSN，手机停机。等有一天，我再回来。 一路同行 周二下午去爸爸那，爸爸不在，妈妈问我为什么脸这么红，我告诉妈妈可能是发烧了。见妈妈忙碌，没有多说什么便返回学校。也许妈妈从来都没有见我脸色那么难看过，加之怕我任性不吃药，晚上又让妹妹送药过来，很是感动。谢谢妈妈。 周三上午，爸爸打来电话，告诉我医生说不要我想太多事情，不要给自己太大压力，平静思绪就能睡着。爸爸为这事专门跑去问医生，又是小小的感动。谢谢爸爸。 周三下午回学校给帅猪和伯伯过生日，想起老妹赵晓还在为考研而拼命，便提前坐上开往学校的公交车，准备看看老妹。怎奈路途遥远及堵车的缘故，到学校时，离生日约定的时间就差几分钟了。还是给妹妹发了短信，让她在48号楼下等我。下车后急匆匆赶往那座传说中的新楼，可惜，连楼的整体面貌我都无暇细看，汗…… 老妹看到我后冲上来抱着我高兴的大叫着，我心里一阵内疚，太长的时间没有来看她了… 不过，妹妹一点都没变，还是那么乖巧可爱。和她就说了几句话的功夫，电话没有人性的打来，只能匆忙的把妹妹送到食堂门口，然后转身离去。知道我爱吃糖，妹妹把一盒巧克力硬塞给我，我推托不掉，只能言谢收下。很开心，虽然长达一年时间没见，我们却没有丝毫的陌生，感情没有半点减少。谢谢妹妹送我的巧克力。 离开学校，直奔金百万，路上差点没和车撞上，给你们俩过个生日容易么我，差但赔上老命。亲爱的传媒大学校友群成员们永远都是那么亲切，无论走到哪里，再相聚时都不会有半点的陌生。见到我后，习惯性的也毫不客气的对我一番群攻，可怜的小飞，还未喝酒已面色红润，头顶冒烟。对了，游戏里这叫做开杀气…… 待酒菜入肚几分后，++小朋友拿出一瓶AD钙奶给我，我楞了一下，随即想起前一段时间貌似是因为我的威胁，++答应请我喝AD钙奶，哎，我竟然忘记，而她还记的，又是感动。我怎么是这么一个爱感动的人？哇噢~~~！可怕。 虽然最终我的AD钙奶被两个无耻之徒合饮而尽，但我还是感谢、感动++小朋友的用心。谢谢++小朋友。 我发现身边对我好的人太多太多，无论是单位，还是学校，无论是现实还是网络。而我也一直在对别人好着，我喜欢这样的人生，充满着温暖与单纯，让我知道冷和热。这样的路上，有你们的陪伴，一路同行，我很快乐。我爱你们，愿你们也因为人生中有我而更加快乐。 霜冷时节好像真是冬天了，每个夜晚都在拼命释放自己的能量，使人迷醉的黑色中包裹着冰彻肌肤的寒冷，这种到处炫耀的季节性终不会惹人喜爱，如我，每天都会习惯性的皱皱眉头，以表示我对这种寒冷的反感。 前几天的某一天，那股冷风突如其来，肃杀之气遍布这个城市，我只有把自己关在屋子里一个人发呆。我讨厌冬天，它太没有人情味，让一切都变得异常冰冷。傍晚时分，我推开门走到屋外，入目的是一片萧条，也就是短短的几个小时，地上已铺满一层黄叶，可怜的树还在风中挣扎，落叶在我脚下与空中旋转。说实话，我喜欢这种感觉，满地黄叶堆积，独自一人置身其中，只是多了一阵寒冷的风。 姗姗来迟，我觉得北京的眼下才是秋天。入秋时，校园还是苍翠葱绿，一片生机，并没有多少萧条之色。而眼下的校园，除松柏之外，其他花草树木俨然已经遇寒变色，一副沧桑凋零状。几棵银杏在松树之间显得格外吸引眼球，我说，看那几棵银杏树多漂亮啊，朋友说，叶子虽黄，但却没有光彩。我说，缺少了阳光，今天没有太阳。 随即，依然是连续的寒冷，这种天气即使有太阳，也不会让人觉得温暖。地上的落叶越堆越厚，树木更加憔悴，或许是不舍得那些孩子吧！真的不想让清洁工人把落叶扫去，希望它们能够在我的世界里多呆一会。看着那些零落的叶子竟然是好亲切，好坦然的感觉，不舍得它们，可又有什么办法呢… 这是它的命运，还是老天的残忍，谁能告诉我？我不想听到是季节的变化，这不公平。一年到头，总是在大家同聚一堂欢天喜地时，它们却孤独的在窗外静静的战立着，浑身挂着霜雪，结满了冰，它不冷么？ 看着他们萧瑟无语，想到自己，觉得和树木此情此景颇有些相似。有时候我和那些树一样，在大家一片欢腾时，自己虽然脸上挂着笑，但内心却一片孤寂，莫名其妙的，没有任何原因。倘若真如树，那么，也许我是在等待一个春天，那个永远不会有其他季节的春天。我亲爱的朋友，看的出来的请原谅我，看不出来的，我感谢你。实在不行，就当我是那站在屋外的树木吧，可以作为一个被忽略的存在，只要开心，都可以。 今夜又起风了，明天早起，我想，又将是落叶满目，一地的黄花。讨厌的冰冷世界，让我感觉一切都毫无希望…… 11월 12일 回忆之病，思念之伤。 波澜不惊的日子，总会夹杂着些须轻微的伤感，无缘由的，因为某一个人，某句话，也或者是因为一幕场景。然这些忧伤终究显得有些苍白，但却如一种习惯，难以割舍，很难改变。
一个人时很喜欢回忆，摆脱不去这种人类情感的通病。回忆有些像阿Q精神，不同的是一个是在自我安慰中寻求精神满足，而一种则是在过去的生活中的情感层面上回忆，或感伤，或盈笑，从而获得潜意识中某种需求。这种回忆不应称之为瘾，应该称它为病，一种沉浸其中、无法脱离的病。瘾可以戒掉，但有的病是无法医治的，如回忆之病。
许多朋友都爱和我说过去的事情，过去的生活，也许我是个比较不错的聆听者吧。总是很认真的同朋友一起分享他的快乐、忧愁，时而也插几句，像是在证明自己也有生活，也有过去。由此，则共同进入回忆，倘若有三杯两盏淡酒助兴，回忆之病会让我们兴高采烈、手舞足蹈，甚至忘乎所以。酣畅淋漓之后，此番场面必定是日后回忆中的新鲜血液。
我是个奇怪的人，回忆之中总是渗透着浅浅感伤，越是纯真，就越是频繁的回忆和感叹。过去的岁月不再，也许是我叹息和留恋的原因。对于以往的挫折和伤心之事，回忆之时俨然已经没有了当初的那份痛，仅是淡淡无味的从脑中浮过。不过，由事情所留下的其他心理变化则非常可怕，事情虽不能在回忆之时影响你，但事情发生时的心理变化很难改变，也许你意识不到，但它是一直存在的。它会影响你以后的行为和思想，直到你意识到之后去改变它为止。
回忆是一种病，思念是一种伤。较回忆而言，思念可以说是一种伤。那种才下眉头，却上心头的姿态与心理，应该人皆有之。思念无论亲人还是好友，想念之时都应该会有几分感叹和忧伤吧。念及亲友过往点滴，而今思念时却无法相聚，不免一声叹息、心生何时再见敬亭山之感。
思念之伤唯念恋人至苦至深，尤其是分隔两地的恋人。不得见时两眉深锁，无心茶饭，脸上和心头都爬满了失落与无奈。喧闹中精神恍惚，独处时思绪杂乱。缓解焦躁压抑的方式也仅是拿出手机重温那短短几句话中的爱意。看后愈加想念，也愈加痛苦。有时看到路边争吵的情侣都会很羡慕，觉得他们很幸福，起码还能看的到对方，还能感受到彼此。而两地分离的恋人只能饱尝思念之苦。所以我说，思念是一种伤，至苦至深。
人真的是一个很复杂的动物，拥有这么多情感。倘若人无感情，无思念，不会回忆，一味朝前走，永远只是追随明天，我们是否会好过一些？我不知道…… 但我知道这些我无法控制，因为爱和思想是无法控制的，所以我只能拖着带病患伤的身体负累而行，除非有一天我能摆脱，除非我愿意摆脱。
沉沉浮浮，停停走走，一生有多少人曾经为你驻足，你又对多少人心存爱恋。记忆中点点欢笑，段段可爱而珍贵的片段，你曾记的多少，又曾看到些什么呢？
回忆是一种病，思念是一种伤。如果有一天，我真的成了傻子，你的记忆里还会有我么？你还会爱我么？
11월 4일 别惹我，真的。无聊的周末，加上无聊的心情，好像一切都在瞬间变的无聊起来。喜欢一个人呆着，现在却有点害怕这种枯燥，精神的乏味，但愿这种状态不会继续下去。有点不顺心的感觉，也许是一些本无实际意义的事情令我不安，也许是这样吧。 11.2日，和校友群里的几个好友吃饭，期间接到电话、短信，有点不开心的感觉，但没有表现出来。然后通宵的K歌。提议唱歌之前的激动和兴奋，在唱歌时荡然无存，不知道是因为鱼师兄要离开北京，还是我老了，我想，后者占有的成分更大些吧。的确，三个小时过后已经显得有些支撑不住，面容憔悴，神色虚弱，哦，我老了，已经不再是激情四射的少年了，那些日子也将随着青春的流逝而一去不返，远去的青春，远去的青春… 凌晨六点回到宿舍，第一次因为怕别人惊醒而关机。下午开机后立即接到电话，朋友打来电话问我为什么不接电话，我说昨晚和同学出去通宵唱歌了，睡觉到现在。冷冰的声音：你熬夜和我说什么说？我无语。应对几句，挂掉电话。不久，一个同性朋友打来电话，和我聊了一会他的工作和各种不顺心，我则尽友情之责适当安慰，期间短信又至，我说明原因后换来的又是冰冷的语言。而此时那位同性朋友正和我讨论着我是否会成为同性恋，惹的我一肚子气。终于忍耐不住，我火了，短信夹杂着我的怒火瞬间发出，我有怒的时候，相信我，我有。 我不知道我做错了什么，也不知道我该如何做才能让别人满意，我尽力了，在我走不开的时候依然如此，那就原谅我的胸襟狭隘吧。我不认为我做错了什么，我也不认为我欠谁什么，不要和说我认识你不是时候，我没有主动认识你，这个习惯一直伴随着我，我向来都是被动的。一次次的这样，我全部忍耐住，很少有这样忍气吞声的做法，不是因为我怕，而是我尊重你，我尊重我们的友情。但真当我觉得你不懂事的时候，那别怪我，无论是朋友或是亲人，都会惹我发火，那就是不再理你。等什么时候我能够消气时再说吧。我不是个狠心的人，一直都很心软，每一份感情，我都会用心去培养，无论是现实还是网络，每一个人我都会认真去对待，但是有一点，我也有不开心的时候。 同性朋友打电话继续和我聊，居然说我身上有他前朋友的影子，令我极为恼火。我很敏感这类话题出现在我身上，曾一再表明过，对于同性，我始终抱着可以理解，可以接受他人同性恋情，但自己绝对不是，也绝对不会接受。这位朋友告诉我，一年多以后我可能就是同性恋，因为他以前的朋友也是像我这么敏感。我否定，他说别人称自己是塔罗牌。别惹我，真的，我敏感的地方是不容别人拿东西随意敲打的。 如果你是个性取向正常的人，说我是同性恋，我绝对一笑置之，但你是同志，我无法接受这样强压式的定论，尤其是我反驳后还继续向我诉说所谓的自己的经验理论。我反感别人拿其他不着调的东西强行往我身上套，如果我是，我不否认，如果我不是，你不可强加。我想告诉你一点，说我是同性恋的人不止你一个，也已经有几年了，期间也有不少同性恋骚扰过我，但是，几年过后的我依然取向及情感正常如昨，你所谓的一年多以后我就会成为同性恋的话令我极度反感，那么，一年多以后自见真章吧。 讨厌嬉皮笑脸的和我说做我的博士后去，请原谅，如果我不拿你当朋友，我会立即挂掉电话，我忍住了，给你和我自己都留下一丝尊严，听你把话说完，然后把电话挂掉。一开始我就知道你是同志，而我也一再声明，真诚的友情我不会拒绝，但绝对不允许再那方面骚扰我。我尊重这类人，从来都是如此，只是你让我觉得心理有压力，别怪我，我们无法再做朋友。 几年前我有两个很要好的男性朋友，友情深厚至令别人嫉妒的地步，被别人说做是同性恋，由于年少气盛，我毫不犹豫放弃了两段纯真的友情。现在想来，不免有些后悔，我不是在意别人眼光的那种人，只是因为这方面比较敏感才会如此。今天的日志发出之时，不要怪我，我不会有丝毫的犹豫，我们不再是朋友，因为你是同性。还是那句话，我对同性始终是理解的态度，始终觉得他们很不容易，但是，一个同性如果和我说，在我身上看到以前朋友的影子，我会成为同性恋等等诸如此类的话，我绝对不会接受。喜欢我，仅限于正常的友情，请原谅，一切到此为止。 郁闷的下午接至晚上，令我无心饭菜，随便吃了几口饭后原路返回。凌晨时方有些饿意，然后朋友出去买吃的，待我欲大饱口福之际，又遭遇不顺心，不希望别人会为我难过，不希望别人因为我不开心，极度的内疚。原谅，都请原谅…… 疯狂的这两天… 疯狂的情绪起落，让原本平静的我心潮起伏，实在不是我想要的。都过去罢… 过完这两天后一切都会平静如昨，只是少了一些人，少了一些事。 10월 30일 茶杯 不知道由什么时候起，喜欢上了喝茶，有事没事时总是泡一杯浓浓的绿茶放在手边，自从几个月前做编导时某公司老总送我一个紫砂茶杯以后，就更喜欢喝茶了，喜欢用那个紫砂杯喝茶。有时想来，或许我不是喜欢喝茶，因为我不懂茶，也无暇研究，喜欢的也许是茶水入口时的感觉，浓香中夹杂着少许的苦涩，回味亦芳香，也有可能是因为那个茶杯，因为我喜欢它。听人说，紫砂茶杯或者紫砂茶壶长久的泡茶后，有时不放茶叶，也能泡出一杯有味道的茶。我在想，有一天，我也要用这个杯子泡出一杯无茶叶的香茶。 很可惜，也许我这个想法永远也不会实现了，前些天由于我和办公室同事的疏忽，紫砂杯的盖子掉在地上摔碎了。很心痛，也很可惜。它只陪伴我短短几个月，离我想沏出无茶叶香茶的目标还太远太远。摸着那碎裂的边缘，在我一声叹息之后，摔碎的茶杯盖被我放进垃圾桶。它走了，在我心里仿佛是整个茶杯都走了，很失落的感觉。而今的茶杯没有了盖子，像是一块完美的玉突然裂开了一条缝隙，我知道，那是修补不了的，即使有配对的杯盖盖在上面，被我丢弃的那个破碎的茶杯盖也不会从我心里走出去。偶尔的，我还是会端着那紫砂杯仔细的看，平滑的杯身，上面雕刻着大小不同的字，很舒服的感觉，有时我会想，如果时间倒流，我是否能够永远保护它？ 对此我不敢做出保证，生活中有着太多的不可预知性，它去了，就去了罢。现在的茶杯依然每天都会沏满茶，只是再也没有我掀开杯盖去闻那芳香之气的开心。不过，茶杯依然能够给我喝茶时的心静，也时常让我想念那碎掉的紫砂茶杯盖。 留下心情，以示祭奠。 10월 23일 那些花儿 对于花儿，我虽然爱，但却没有什么了解，也许是因为喜欢的少吧。生活中不经意路过哪片花草之地，也仅仅是投以喜悦的目光，随即则匆匆而去，没有过多的驻足。我现在想说的是办公室里的花儿。 10월 17일 紫竹院里的鱼
10월 7일 醉秋今天起的很早，凌晨醒后躺在床上，再也无法入眠，索性起来吧。穿着睡衣出门看看天，顿觉凉意沁心，才切切实实的感觉到秋天来了。也许是知道我喜欢它的到来，也许是怪我近期忽略了它的到来，而特意将我从梦中唤醒吧。 迎这微凉的秋风走在教学楼前，中心花园的色彩很容易给人错觉，松柏绿地，杨柳依依，如若不是残损满地的梧桐叶，你大可有理由不相信眼下的季节。我喜欢夏时梧桐叶的宽大，阳光仅能从偶尔一点空隙里投下一条细细的金线，那时坐在梧桐树下，手中捧自己喜欢的书本，伴着夏风，听草虫鸣叫，看纸上江湖，品岁月变迁，别有一番滋味。而如今的梧桐树下则略显苍凉，落叶不时的从脚边滑过，跌跌撞撞的在地上滑行数米后静止，过一会再度摇摆而行。路人的脚不小心踩在它们身上，还能听到脚下发出残忍的声音，让生命在绝望中枯萎，这是秋的特征。 大家都说北京没有秋天，亦没有春天，仅有冬天和夏天，原因是春天和冬天连在一起，春被冬的寒冷包围着，似乎是突围不出去的困军，如果春天没有百花盛开，草木抽芽，我想，大家也会把它叫做冬天吧。而秋天则姗姗来迟，去时匆匆茫茫，待短袖换去之时气候俨然已经很凉了，就如今晨，我不得不把衣服加厚，还是喜欢穿短袖的时候，方便，随意。 在北京度过几个春秋，只有一个秋天是让我心跳的。三年前的一个下午，我去吃报纸上报道的一家牛肉面，说实话，面还不错。饭后不想立即回去，于是独自来到甘家口前面的一条东西马路上，一幕连画都不一定能画出来的景象出现在我眼前，东西大街的街边上排列着两排整齐的银杏树，而时值晚秋，满树的银杏叶金黄耀目，那时辅路上所落的金黄也没有被清洁工人打扫掉，加上傍晚夕阳特有的光色，将那条路美化的犹如仙境，我惊呆了，在城市里能够看到这样的美景是我料想不到的。很喜欢那条街，不知道是懒惰还是时间不够用，三年了，我再也没有去过那条街。怀念那满街的天然无琢，天上，地下，和被夕阳涂抹成红彤彤的云霞。秋天留在心里面美的东西不多，那次秋时的景象算是一次吧。 05年秋，班级组织去野三坡游玩，那里的秋与染成金黄色的街景又是不同的，野三坡景区的天空蓝的像海水一般透彻，白色的云朵是那么纯净，大朵的白云边上会有一丝丝白色的云线，有点毛茸茸的感觉，那里的天可以让你把云的丝边都看的清清楚楚，让人仰望天空时忍不住会大口吸气，大口吐气，兴奋时，甚至会大声喊叫。那时的水已很凉了，但仍是把持不住，像孩子般用手撩着，撩起朵朵浪花，落下颗颗碎玉，水珠里含满了欢笑。满山的树木略显疲惫，如北京的香山，已经开始用自然之笔为自己涂脂抹粉，于是，一片一片，一点一点的或金黄，或枯黄的景象呈于眼前。遗憾的是，香山那种漫山红遍层林尽染之景一直无缘相见。 喜欢秋的另一点是它的萧瑟，一直以来都是。小时候的秋天，总是喜欢和小伙伴们在林间嬉戏，拿着落叶穿成的长长的链条，然后在林间飞奔。不小心绊倒时也不会哭泣。从小时候就喜欢，长大后对秋天的这种感情更加深厚，只是长大了，喜欢它的方式、角度和情感都不同了。喜欢落叶满地，而现在的我只会躺在那落叶堆里，头枕着双手，看着天空的浮云发呆，脑子里和那天空一样纯净，一点思绪都没有。或者静静的站在某个高处，或者沉醉在某个角落。不知道是在等待什么，也许是等待飞鸟由眼中飞过，也许是等待一片落叶的飘下。 又是秋至，前天一个朋友在MSN上看到我的签名：满目秋色，此情谁堪语……，告诉我去年就是这个签名，为什么现在还没换掉。我愕然，是的，一年多了，那个秋天一直以来都没有过去，有些东西就是这样，一生一世的，如我喜欢秋天。 喜欢秋天，因为满山笑开了颜，喜欢夜晚，因为篝火映红了脸，喜欢爽朗的笑，没有愁苦和负担，更喜欢那青春的容颜，年少时在生命中所有的增添。
10월 4일 工作六个月前，我们走出共同生活两年的学校，满腔热情的要把梦圆，从最初始的寻地租房到空间规划，从设备采购到人员配置，从腼腆害羞的男孩到谈事情时沉着冷静的男人，一路走来，艰辛而又充实。不得不承认，这样的生活让我改变很多。 九月底，我选择了离开，也许只是个人所希望的生活方式不同吧。从一无所有的创业到骨肉具备的影视制作公司，我可以肯定的说，每个人都是热情积极的，每个人都是朝着梦想努力前进的，无论走了的，或是留下的。很怀念那些昼夜不眠的日子，怀念那些因苦思拓展业务而几度惊醒的深夜，我很感谢这段日子给予我的成长和磨砺。 对于我的离开大哥很生气，我想，也就差狠狠的揍我一顿了吧，我知道我的离开对他意味着什么，请原谅，我到了选择的时候，只希望大哥能理解我的选择。走后到现在，我们没有通过一次电话，没有发过一条短信，我知道，两年的同学情谊，也许就伴随着我的离去而烟消云散了吧。只是希望大哥能够记住我一点，我是个善良的孩子，永远都是这样，偶尔的言语冲撞皆是无心，我一直都是那个尊敬你的小飞。 现在选择了什么我很明白，一位朋友对我说了一句话：这样也好，是你选择了生活，而不是生活选择了你。 从公司离开，我回到了人大附中的财务部门工作，身体慢慢的在恢复状态，精神逐渐好转，生活也规律起来。只是突然的转变，让我有点不习惯这种无事可做的闲散状态，上班时间过后，竟然是手足无措的惊慌，这种状态让我很害怕。 最近一直在思考该如何走出这种平静，该做点事情了，很快，我将会在拥有属于自己生活的同时，还有一些属于自己做主的事情来做，不论成败，只求安心。 10월 3일 我和儿子
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